めっさ愚痴

久しぶりに家族全員総出。

私だけが無職恋人なし独身ニート。

なんで家族たくさんいるのに私だけが負け組なのだろうか。

昔から私だけ暗くてどこにも馴染めなかった。

恋人できなかったのも私だけ。

多分一生ほぼ喪女。

それに高級取りにもなれはしない。

父親が悪気なく言った妹に対しての一言「お前はどこにいってもうまくやっていける」

何で私はどこにも馴染めないように育てられたの？

元々の性格？なんかすごいゆがんで成長したよ。

禁句だしこの年齢でこんなこと言うのはあまりにも幼稚なのはわかるんだけど、わざわざ不良品なんか生んで欲しくなかった。

発達障害の疑いが出た時だけでもちゃんと病院でまともな検査して、それなりの人生歩めるようにしてほしかった。

そうするつもりがなかったのならわざわざ昔発達障害の疑いって言われたんだよねとか聞きたくなかった。

どうしてわざわざそれを知らせたの？

人生常にうまくいってない人にそんなこと知らせて人生うまくいかない要因でも知らせたかったの？

大人になってから自力でなんとかしろと？どんだけ残酷なことしてくれてんの。

発達障害を持つ親の理解がないとよく憤慨してるけど、一番理解できてないのはお前ら。

どうせあいつは無職だからと色んなところで馬鹿にしてるんだろう。

私だって好きで社会に馴染めなかったわけじゃないし、好きでこんなことになったわけじゃない。

成長過程無視した上で私一人の責任にしないでほしい。

クズに成長したのは私だけの問題か。

うつから少し立ち直り始めて、今ならちょっとだけなら家族と会っても問題ないか、年に数回しか家族全員顔合わせることもないか、って思って今日顔出したのが本当に馬鹿らしい。

結局こうやってまたメンタル壊されるんだから、職すらまともにつけてない時に会わなきゃよかった。

明日も顔出す予定ではいたけど、会うのをやめる。

明日はおとなしく家で一人おとなしくしてる。

被害者ぶってるとか思われるだろうし、結局いい大人になってるので周りのせいにしてとかどうせ思われるのはわかってる。

だけれども、色々納得がいかない。

発達障害だと思うって言われたんならちゃんと病院連れて行ってほしかった。

その辺を訴えてもそうしてどうしたかったんだとか誰しもみんなそういう面があるとか、結局お前らは私が障害者と認めたくなかったから健常者と同じ扱いにしようとしただけ。

うつ最初になったときも病院行くの嫌がるくらいだからね。

自分が結局一番発達障害のことを馬鹿にしてる。特に母親。

障害者になりたいのかとか、連れて行ったとしてどうしてもらいたかったのって言うけど、逆にお前らだけで何ができると？

発達障害認めずに健常者と同等に生きさせようとして失敗したのが今だろ。

お前らになんかなんも求めてないよ。

だから専門家の知識をしっかり取り入れてほしかったんだよ。

健常者とともに生きるにしても、小さい内にそういう知識とか入れてくれれば何をどう頑張ればいいかとかわかったんだよ。

努力の仕方がわかったんだよ。

親は私の選択肢狭めた挙げ句、自分がいってほしい方向に誘導しておいてそれで失敗したら「選んだお前が悪い」

いや、そうかもしれないけどそうじゃないんだよ。

選択肢無理にもがれてるんだよ。

あー・・・すいません、滅茶苦茶言ってる自覚はあります。

そして差別的発言が多すぎてすみません。

決してそういうつもりでもなく、むしろ自分をさげすんで見てるのでこんな書き方になってしまいました。

本当にすみません。

あー本当にもう嫌だ。

生きていたくない。