うつがひどくなる
相変わらずうつがひどいです。
未だ考えがまとまらなくて、退職理由どうしようとか考えてます。
もしかしたら面接同様辞めますって言ったらじゃあかえっていいよってなりそうですが。
焦ってはよくないと思いながらも次の仕事が中々見つからず、そのせいか辞めますとも言いづらく。
しかしながら雇用契約書も何もないもんだから自分の今の契約状況諸々がどうなっているかもわからず。
人様のせいにするな、自分から行動しなさいよ！と色んなところで書いてるけれども、ただでさえ教えられないくらい忙しくしてて、見て覚えろ状態のところにどのように声をかけろと？とまで思ってしまう。
私が声かけると嫌な顔するしね・・・私も初日でソッコーパンチくらって萎縮した話しかけ方しかできないから余計なんだけれども。
悪循環もいいところ。
このあとから挽回しろとか散々見るけど、初動で間違えたんだからもう修正しようもなくね？というのが正直な話
まぁ、結局私の中では退職の方向で話がまとまっていることは間違いないのです。
どう退職話を切り出そうか迷っているだけなんだとは思う。
体調不良を軸にしようとしても結局保険証がなければ10割負担と金銭的負担が大きすぎるから病院はまずいけない。
診断書を求めるなり医師の意見を求めるなりすることもできない。
別にやりたいことが見つかった云々についても他の仕事が見つからない限りはそんなことも言えない。
親の介護云々のいいわけに関してはそもそもまだ介護必要な段階ではない。
体調悪いことには間違いなさそうだけど両親共々ちゃんと働いてる。
本当に後悔しかしてない状態です。
面接で空気感が合わないって思ってた。
面接待ちしてるときからここだめだなって思ってた。
それなのに焦って内定そのまま受け入れた私が悪いとしか言いようがない。
いくらそのことが勉強になったとは言え、代償が大きすぎる。
基本ここまで長引くような後悔はしたことがないのでひたすら困惑している状況です。
これは・・・何気に人生において最高レベルの壁が来てしまった感じだなぁ。
面倒なことを避けて通りまくってきた代償が今というわけか。
思い切って辞めますってそのまま逃げて帰るべき？
どうしよう、本気でどうしよう。
こんな感じで考えが中々まとまらないので誰かに話を聞いて欲しいのですが、誰も話を聞いてくれないのです・・・
親は基本私の話聞いてないからね。
うつでひどいよって伝えててもそんなことより私なんか～で話遮るか、わけわからん方向から意見されるかの二択で話を聞いていない。
唯一そういうの相談できる相手に相談しても私の話が長すぎて嫌になるのか話を切り替えられるし。
・・・それはもはや相談できる相手ではないですな。
お医者さんに聞いてもらえって話になるけど、結局保険証が来る前だから～ってなる。
最終的に考えるのが嫌になっていっそ強制終了させた方がいいんじゃないかと何度も頭をよぎるのであまりよろしくはない状態です。
どうしたらいいんだろう。
本当に考えがまとまらない。
食欲もあまりわいてこない、家事もできない、無職時代ほどじゃないとは言え不眠がまた悪化。
できればなんもしたくないんだけど、そわそわするからこうやってパソコンいじったりスマホで情報収集したり。
結局それで考えがまとまらなくて頭ごちゃごちゃして嫌になって。
ぜーんぶ悪循環。
とりあえず明日履歴書買ってこよう・・・
午前中だけでも頑張ってみて、だめならもう辞めよう・・・
休みの日はうつうつとし始める
休みです。
休みですがものすごくうつうつとした気持ちがすごいです。
およそ一週間はなんとか持ちこたえましたが、辞めたい気持ちは変わりません。
放置につぐ放置、萎縮して覚えられない自分、三日目にして職場いじめ、相変わらず邪魔者扱い。
甘えた考えの私も悪いとは思いますが、合わないものは合わないのです。
あからさまに聞こえるように邪魔みたいなこと言われるし、雑用やって帰れと言われて雑用済ますともう既に他のスタッフは帰宅していたり・・・
いじめと思わないでいじめみたいなことをしてくるので本気ですごいと思います。
入って3ヶ月くらいでこういうことしてくるのはわかるんだけど、入って3日目にしてこういうことしてくるところは初めての経験すぎてびっくりします。
あと何より年賀状の強制。
未だにこんなところあるんだってびっくりしました。
しかも全く見ず知らずの人たちに送るんだって。
会社単位でやりとりして終わりにしたら手っ取り早く済む話なのに、なんで社員全員なんだろうね。
休みが明けたら退職の話をしに行こうかなぁと思ったりもしましたが、まず誰に話しかけたらいいかわからない。
誰に辞めるって言えばいいんだ？問題がここで勃発しています。
ここで続けていく自信がないし、皆さん私に敵意むき出しなので辞める一択。
とりあえず誰かしら声かけられる人に声かけて辞める話をしよう。
そして今までの経験でなんとか出てきた自信がすっかりなくなりました。
自信がつく→転職する→壊される→古巣に戻る→自信がついて収入上げるのに転職→自信がなくなる
この流れができてしまったので、いっそのことフリーターになります。
フリーターで短い時間働きながら自信をつけていきたい所存。
もう職歴もブラックなのでこうするしかないとも思う。
で、短い時間で自信がついた頃に派遣登録もしくは掛け持ちしていこうかなぁとのんびり考えることにします。
その前にまずは退職の話ですけどね・・・
最初から採用の電話くれた人に言っていいのか、まずは周りの人にちらっと伝えてから言った方がいいのか・・・
病院行こうか迷いはするのですが、10割負担で病院何度も行くのはちょっとつらい。
疲労感すげぇ。
なんとかかんとかちゃんとお仕事行きました。偉い。
しかしやっぱり適性のなさを感じる今日この頃。
きっちりやるなら時間が欲しいし、手早くやるなら雑にやりたいし、というのが発達障害疑惑持ちのこの私。
手早くきっちりとだなんて無理・・・
しかしそれを求められるのです。
不器用だから多分できないと思うの。
あと若いお姉様がね、すごいぶち切れてたの。
私がどうしていいかわからなくてとりあえずで仕事してたんだけどおそらくそれが嫌だったんだと思う。
忙しいから野放しにされるし、教えてくれるわけでもない。
実際そりゃあね、忙しいから教えるのもままならなくて、確認作業すらできないのはわかる。それどころではないものね。
だからって怒らなくたっていいじゃないとは思うの。
忙しくて大変なんだったらいっそもう新人なんか雇わなければいい。
教えられないのに人入れたってどうしようもないでしょう？教えられないんだから。
今までこんなに放置されたことはありません。
気をたくさん遣ってくれ！とは言わないけれども、せめて一週間見守っておくれやすとは言いたい。
この要望は聞く人によっては気をたくさん遣えと言っているようなものかもしれません。
経験者とはいえ職場が変われば0スタートよ・・・強いて言うなら業務に対する最低限の知識があるかないかだけど、今教えてもらっていることはそれ以前のこと。
職場それぞれのローカルルールだから。
つまるところは空気が読めない不器用おばさんはあの場では使えない人材そのものなのです。
本気で申し訳なくて消えてしまいたいくらいには向いてません。
新卒の女の子かテキパキきっちりかっちりできるタイプかじゃないと多分向いてないと思う。
私のような発達障害疑惑持ちにはできない仕事なのです。
保険証っていつ届くのかしら。
なんとか昨日から始めたツイッターやら愚痴吐きアプリやらブログやらで鬱々とした気持ちを吐き出しつつ保険証を待つしかないのかもしれません。
保険証が私の手元に届いたら本気で病院に行こうと思います。
うつ再発は間違いないと思うし、この際だから発達障害疑惑も白黒はっきりさせてこよう。
ちなみに発達障害疑惑というのは大人になってから聞かされました。
それは私がうつ発症する前から教えて欲しかったわ。
っつーかなぜ検診で発達障害の疑いが出たのに実際に検査しに行かなかったのかマジで謎。
親は逆切れしながら「じゃあ診断下ったとしてどうしてほしかったの！」だと。
そら当時は発達障害に対しての理解がなかったであろうとはいえさ、事前にこういうところがあるからこういうところに気をつけていくと生きやすくなるよとか癖付けはされたやん・・・
とはいえ、親としてはおそらく自分の娘が発達障害だとか認めたくなかったんだろうなぁと思います。そんな感じが伝わってきた。
30歳を越えてしまった今、発達障害の診断をもらったとしてどう生きやすくなるかはわかりませんが、ちゃんとはっきりすると私が人と同じことができない理由とかわかるので多少自分に対して仕方ないって思い直すことくらいならできます。
それでいいのです。
発達障害で周りに馴染めなくて結局うつ発症するとかそういう事例もあるとかなんとか前にどっかのネット記事で読んだ気もしなくはない（くっそ曖昧）ので、やっぱり多少は生きやすくなるんじゃないかなぁと。
お薬もらえるならなおのこと。
相変わらず長くなってしまった。
とりあえず向いてないとはっきりわかりきった職場で保険証もらうまではまず耐えてみます。
辞めた方がいいのは明白のため、次の仕事を見つけるか仕事がなくてもなんとかできる方法が見つかるかするまではおとなしく我慢します。
命の危険性を感じるようであればそのときは辞めるかなぁ。
明日に向けての不安
決してずる休みではなく、普通に休みだったわけですが・・・
今日一日ずーっと仕事のことで考えていました。
転職失敗したなぁと。
初日でこんなに失敗したとか思うのは初めてかもしれない。
って言っても諸事情あって職場数は4つ目、会社で考えると3つ目。
今までのことについては退職理由聞かれてもそこそこ説明できるんだけれども、今回ここで辞めるとさすがになぁ・・・
でももう退職する方向で私の頭は決まっているわけで。
ここ無理だわ、私には多分仕事こなせそうにない。
面接の段階で合わないだろうなぁと思ったら素直に従うべきだった。
たとえ就職活動がめんどくさいと思ったとしても。
今回そのことについては勉強になったとは思う。
ただ問題は辞めるって言う時期。
教える側としては当然すぐ言って欲しいと思う。
しかし結局私は自分のことしか考えられてないのですぐに辞めるっていうのはなぁって思う。
メンタル面では早速障害出てて、今日一日絶望に打ちひしがれてほぼ泣いてるのですぐにでも逃げた方がいいのかもしれないけれども。
おそらく条件だけで見るととてもいいところなのにね。
人間関係はちらちら見てる感じ、慣れれば良さそう。
一部とげがある関係？は見えてくるけどね。どこもそんなもんでしょう。
慣れなきゃ多分ベテランさんにいじめられて即終了なんじゃないかなぁと長年の勘が言っている。
っていうか多分今週中にはちょっと？って言われてこうしてもらわなきゃ困るああしてもらわなきゃ困るを言われると思うのね。
初日の段階で既に色んなパンチを食らってるからね・・・
笑顔で嫌味を平気で言うタイプでした。
まぁ私もいい年ぶっこいて常識ないから余計なんだけどね・・・
それくらい察しろって思われるところが言われなきゃ察せないのよ・・・
今まではいかにぬるいところで仕事してたんだなぁと思います。
後ろでしっかりサポートしてもらったり、これする前に確認してねーって事前に声かけてもらってたり。
私も今までそれが普通だと思ってたのがいけなかった。
今回はどうやらそういうところではないみたいなので、放置されたらやれることをできる範囲でやればいいのか！と思ってはいけないようでした。
確認はしてほしかったらしく、笑顔で怒られました。
言って、そういうことは言って・・・っていうか開始2時間で放置しないで・・・
これまで働いて得た自信が一気になくなった瞬間でした。
物覚え悪い方ではないけれども、一気に自信喪失＆萎縮してしまっているので、すぐには覚えられないなぁと感じております。
だからこそ辞めたい辞めたい状態になっているのですが。
明日がくるのが怖い。
明日ちゃんといけるのかなぁ。
完全にただの愚痴ですね。
リアルタイム転職失敗実況とでも思ってください。
初日にして心ばっきばき＾＾
今日は早めの更新であります。
基本過疎ブログなのでその辺はどうでもいいですね。
さて、働いてきました。
働くといっても大して動けていなかったと思います。
初日にしてこんなに心が折れたのはまともに働いたあの10年前以来です。
これはもう辞めるしかないのかなぁとか思ってた結果、資料持って帰り忘れました。
まとめられるほどまともに働けてないけど、完全にやる気がごっそり削り取られている感じです。
ここまで書くとあっ（察し）の状況かなと思いますが、そうです、初日にして辞めようか迷い始めました。
今なら履歴書に書かなくてもいいぞ、賃金も発生しないけど状態。
何もできないし忙しそうだから何したらいいとか声もかけられない。
そもそも指導係の人がやること多すぎてきっと指導できないんだと思う（典型的）
今のところさすがに今まで辞めていった人はどんな理由で辞めたんですかー？とか聞くわけにもいかず、そもそも離職率の話すら話題にも出せず。
馴染める気がしません。
家に帰ってきてから「転職初日 辞めたい」と検索したくらいには。
検索して色々考えたけど、とりあえずまずは今週だけでも頑張ってみることにします。
保険証届くまでに仕事続けられてたら、保険証届き次第心療内科に駆け込みます。
そしたら通院しながら仕事できるかもしれないね。
本気でね、寿退社とかいう響きがうらやましくて仕方がないです。
結婚するから辞めまーすって言いたい。
左薬指に光るものを見せつけながら言いたい。
パートの人が気楽とは言わないけれども、多分面接は多少正規雇用より緩いはず。
労働時間も短いか、はたまた週3～4日だろうし。
相手がいないし出会う場もないし友達いないから紹介もしてもらえないし、そんな機会ないでしょうが。
いやー
今回ばかりは面接の時に感じた違和感が正しかったなぁ。
あの違和感で受かるとも思ってなかったから余計。
職場見学できないのがつらい。
暇だと人間性のあら探しされていびられるから嫌だったんだけど、忙しいと今度あまり教えてもらえず詰むっていう短所があった模様。
いや・・・教育係的な意味で同じ立場になったことはあるからわからんではないんだけど・・・状況が違うからなぁ。
考えれば考えるほど仕事が続かなさそう。
おなかすいたけど準備するのが嫌すぎて何も食べたくない。
ストレスたまるとご飯食べられなくなる派なもんで。
とりあえずごろごろしながらスマホゲームでもするか
食いしばりすぎて歯が痛い
いよいよです。
明日からです。
脱にぃぃぃと。
食いしばりすぎて歯が痛い。
そして出勤時間について釘を刺されるあたり、私多分要注意人物扱いされている？
よく面接通ったなぁ・・・
食いしばり癖というか、口の中噛みまくる癖というか、そんな癖がおよそ6年くらい前からついてしまいました。
ストレス感じると食いしばるみたい。
そして顎が疲れてこのままではいけないとなぜか口の中を噛む癖がついてしまったようです。
よくないなー・・・とは思ってはいるのですが、気づいたらどっちかやってしまっているのでもはやどうしようもない。
おかげで口内の下側がちょっと分厚くなってきている気がしてなりません。
いつか奥歯らへんがかけてしまうのではないかという不安もあります。
どうしたら治るのか。
おそらくは歯医者さんにみてもらって、その上でマウスピースをもらうなりするという改善策がベストなんだろうなぁと思います。
が、歯医者さん怖い行きたくない（いい大人がと思われるところですが、大人だって歯医者さんは何歳になっても怖い）
結局はドライマウス覚悟で気がついたときに口を開けっぱなしにしておくしかないのです。
ちゃんと調べてないので断言しちゃいけないのですが。
私にとっては口開けっぱなしが最適解。と思う。
昔はそれやりたくても家でしかできなかったんですが、今はマスク生活なので仕事しててもお出かけしてても何しててもできますね。
とは言え、口開けっぱなしにしておく習慣がないので結局顎が疲れて初めて食いしばっていることに気づいてしまうのですが。
歯を食いしばる癖がついて以来、なんとなくですが顎？えらのとこ？が目立つようになってきた気がします。
本気で私の気のせいであってほしい。
冒頭でも書きましたが、明日から社会復帰です。
早くお風呂に入って寝坊しないように早く寝なさいと自分でも思います。
ですが気づいたらうだうだしすぎて声優と夜あそび始まってもうた。
見なきゃよかったのに見始めてしもうた。
ちょうどいいところで視聴やめてシャワー浴びねば・・・あぁ・・・
乾燥の時期
大分前くらいからですが、すっかり乾燥の時期になりましたね。
この時期によくやるのが鼻血。
鼻がむずむずする→鼻ほじる（汚い）→乾燥した血が出てくるの繰り返しです。
ひどいときは鼻血でろーって出てきます。
むずむずしても鼻をほじらなければいいんだと思うのですが、いざ実践するとくしゃみしたときに出てくるのよ・・・塊が・・・
例年通りなら雪降り始めた頃に落ち着くと思うのでちゃんと様子を見ようかと思います。
乾燥の時期突入でこれはまだなのですが、もうそろそろ全身が粉吹き始めてくる頃かなぁと。
30代突入する前後あたりから乾燥肌が激しくなりました。
それまではボディーミルクとか塗らなくても困らなかったんですが、気づけば太ももとかかゆくなって仕方がなくなる。
腕とかもさわるとかっさかさ。
かかともがっさがさ。
リップクリームとかも塗らないと口角炎までなってしまうので、本気で乾燥大敵です。
顔面も化粧ノリ最悪で化粧したくなくなります。
と、いうことでもうそろそろ保湿に保湿を重ねまくる時期がやってくるなぁと。
体はかゆくなる直前くらいからでいいかなぁと思っておりますが、顔は今からやっておかねば。
パック、クリーム、美容液。
美容マニアの人なんかはきっとオールインワンで済ませるなんて言語道断！ってなりそうですが、力加減がわからず結局摩擦に負けるのでオールインワンでなんとか乗り切っている次第です。
がさつな割に肌とメンタルはびっくりするほど繊細なわけです。
全部強靱であってほしかった。
さて、そんなこんなでもう11月も中間地点にやって参りましたね。
来月なんかは今年最終月になるわけです。1年って早いね！
特に10月は空白の10月してたから余計だなぁ。
私も週明けたら精神的な意味で忙しくなるぞー
もう既に緊張してます。
こないだの面接からずっと緊張してるよこの人。
無職期間があった分最初の内は間違いなくぽやぽやしてるでしょうが、うまくなじめたらいいなぁと思います。
なじめなかったら・・・そのときはそのときですね。
さて、ご飯冷凍して洗い物終わらせてシャワー浴びよう。
明日は就職準備しなきゃいけないから・・・
